Leker og spiller

Noniin rai-rai-raa jælleen kerran!
Ja ihan ekana laitetaan todisteet kehiin. Jos joku epæilee, etten oo tøissæ ollu ja ahkera, niin OONPA!
Melkosen rankkaa ollu joo :) Ja kesäviikset on muuten alkanu taas kukertaa tuohon ylähuuleen. Mainiota!

Ja sitten toinen kuva, kun kävipä taas pikku vahinko. Tällä kertaa jälleen tuolla rinteen puolella. Tässä kohdassa vielä hymyilyttää, mutta aivan hetkeä myøhemmin päättyi komea hyppy jyrkänteeltä naamalleen melkosen kovalle hangelle.
Ai saatana että teki kipiää! Olin jo varma, että nyt tippu leekot suusta ja nenä katki. Ihme kyllä, tuostakin selvittiin pelkällä suuverenvuodolla.

Mutta sitten taas afterski aihetta. Kun yks työkaveri asustelee tuolla moottorikelkkatallin pihassa, vanhassa asuntovaunussaan.
No hänpä sitten tuli aamuyön tunteina afterskista kotiin, niin mitä siellä odotti? No joku saatanan juopponuljake hiihtonuorukainenhan se siellä uinui sängyssä peiton alla.
Voi sentään, kun sai nuorukainen pataan ja melko nopean uloskyydityksen. Hoho voi vittu. KUKA menee toisen asuntovaunuun nukkumaan?

Ainiin, voi mainiota! Tuolla laduilla tulee aina vastaan norjalaisia hiihtomummoja. Ne on aivan mahtavia! Punanen anorakki, aurinkoprillit ja toisen maailman sodan aikuset sukset jalassa. Siellä ne huiskii menemään vaikka kuinka saatanan pitkiä lenkkejä.
Ja sit ne aina hymyilee. Oon morjestanu jokaista kohtaamaani. Ihania muNmuja! Mää haluan oman norjalaismummon!

Ongelmana onkin lapset, niinkun aina. Saatana.
Hisseihinhän pääsee lapset ilimatteeks, jos on alle 8v ja kypärä päässä. Ni mistäs vitusta sitä sitten tietää, että minkäs ikäsiä kakaroita sieltä lastenportista tunkee. Salettii äitee käskeny ne valehtelemaa, jos joku kysyy ikää. Ja mee nyt sitten niiltä jotain ajokorttia kyselemään.
Kaikki lapsethan on ihan samanlaisia: pieniä ja tyhmiä. Erottele siitä sitten onko joku kaheksan vai kakstoista. Kolme vuotiaat vielä erottaa, ne mahtuu sieltä portin alta kyykistymättä.

Sitten ihan yleismaailmallista asiaa. Tiedätte varmaan, kun joskus tulee hetkiä, jollon vois olla ilmankin sitä naapurihuoneen juopon mekkalointi ja voi niin mielellään sullois korviinsa earit. Suurin osa ihmisistähän säilyttää niitä keltaisia paakkuja samassa paikassa, eli "jossain".
Ja voi saatana että sitä kätköä ei todellakaan harava löydä, sillä hetkellä kun todellinen tarve olis. Kyllähän ne sitten vittu löytyy sieltä hiihtohousun taskusta, kun aurinko paistaa ja istut kivellä syömässä munkkia. Saatana nii.
Tätä samaa sarjaahan on tää maailman ehkä toiseks suurin mysteeri: MIHIN helvettiin kaikki hiuslenkit katoaa?
Se on yks saatanan sama, vaikka kuinka kehittelis järjestelmiä, että joo tohon naulaan laitan sitten aina roikkumaan sen lenksun, kun tukasta se otan. Joojoo. Saatana siellä käy joku hiuspimpulatonttu anastamassa sen justiinsa ku silimä välttää.
Perkele kun parin kuukauden välein pitää kaupasta hakia semmone parinkymmenen hiuslenkin nippu. MISSÄ NE KÄYTETYT LENKIT ON?? Varmaan siellä samassa Helvetin kolossa, jossa ne pesukoneeseen kadonneet sukat on.

Ei muuta tællæ erææ, vi sees og vi hørs!