Rai rai raa

Hii Å hÅi!
No saatana että Ruotsin piti sitten viedä se kiakkovinaali. Ja vielä ruottalaisten kans kattoin matsia, ni kyllä nuiji.
Onneks tässä paikallisessa Suomi-Ruotsi ottelussa Suomen tyttö karkas tuossa viikonloppuna 7-3 etumatkalle. Hyvä Suami!
Ja vanha niksihän on, et jos just SE, jota on itte ajatellu, ei ymmärrä lämmetä pistesaaliiks, ni sit voi aina ottaa sen kaverin.

Jaaniin pitikin jo tuos aikasemmin mainita taas yhdestä normaalielämää häiritsevästä tekijästä täälläpäin.
Suomessa kun meet kauppaan ja sinne hedelmäosastolle, ni senkus siitä valkkaat sopivat etelänhetelmät ja hintalappu kylkeen. Ni täällähän pitää sitten ihan vaan arvailla et kuinka arvokas satsumalasti sitä tulikaan kasattua tällä kertaa, kun hinta selviää vasta kassalla. Ja sitten voi mitä! Esim. kurkku ja avokado (ei sillä että minä nyt mitää avokaadoja söisin, mutta kuitenki) hinnotellaan kappalehinnoin. Eli kurkku maksaa esim. 15kr/kpl.
Voi vittu kun menee aina puolituntia kaupas kun koittaa löytää sen suurimman kurkun. Ja sitten siinä menee vielä kotimatka pohties, et oliko se lyhyt ja paksu parempi, kun pitkä ja ohut. Saatana.

Ja sitten lisää käsittämättömyyksiä Norjan maasta. Ensinnäkin täällä ei saa pelata korttia rahasta. Ei siis yhen yhtä kasinoa, tai kortinjakajaa paarissa. On jopa kiellettyä pelata korttia rahasta kotona! Voi kristus sentään. Siis Omassa Kotona. No täällähän onki kukkotappelu-tyyliin salaisia pokeri-iltoja vähän väliä.

Ja sitten toisekseen, voi saatana! Täällä ei saa ostaa kaliaa kaupasta sunnuntaina. Siis toistan: ei kaliaa sunnuntaisin! Perkele kun ihminen saa itte päättää koska se haluaa kaliaa juoda. Ja lauantaisinkin myyntiä on vaan kuutoseen asti.
Ja esim. pääsiäisenä on joku 4 sunnuntaita putkeen. Kuka helvetti jaksaa kantaa neljän päivän satsin kaupasta kotiin kerralla? KUKA? Mää teen kohta ilmotuksen Norjasta EU:n tuomioistuimelle, onhan toi nyt pergele loukkaus ihmisen perusoikeuksia vastaan!

Noniin ja sitten kotiasiaa. Voi vittu että näin käy melkein aina. Eli kun ryhmä ihmisiä asuu yhessä, niin jossain vaiheessa joku (jopa usein ihan normaali älykkäänä pidetty!)
henkilö saa sen vihonviimesen neronleimauksen, eli siivouslistan laatimisen.
Ja sit tää prosedyyri menee useimmiten seuraavan kaavan mukaan:
1) Henkilö A toteaa asunnon olevan siivouksen tarpeessa, joten hän puunaa paikat, pesee ikkunat, viikkaa rätit ja kiillottaa oven nupit.
2) Hetkeä myöhemmin seinälle ilmestyy SIIVOUSLISTA, jossa on seuraavan 10 viikon siivousvuorot jaettu talon asukkaiden kesken (ja henkilö A on uhrautuvaisesti ottanut ensimmäisen ja viimeisen vuoron)
Listasta selviää myös siivousvuoron tehtävät (pese lattia, vie roskat, haista vittu jne.)
3) Viikon kuluttua ko. viikolla siivousvuorossa ollut Henkilö B kärsii harmillisesti nuhasta (ja koska tämä on tiedossa jo etukäteen, voi listaan merkitä muutoksen)
4) Sitä seuraavalla viikolla siivousvuorossa ollut Henkilö C on matkoilla (ja koska tämäkin on tiedossa jo etukäteen, voi vuoroa kätevästi vaihtaa muiden kanssa)
5) Seuraavan viikon siivousvuorossa ollut Henkilö D on allerginen ändille (tämäkin on tiedossa hyvissä ajoin, joten vuoroa ehtii vaihtamaan)
6) Pian listasta on luettavissa henkilö A:n olevan vuorossa melko usein
7) Jossain vaiheessa siivouslista katoaa mystisesti seinältä
Lista katosi seinältä viikossa (toim.huom)

Sellaista tællæ erææ. Tsilirimpsis!